Любая В. Н. - магистр психолого-педагогического образования, арт-терапевт, журналист
Семейные отношения пережили ни одну революцию (свободная любовь, воспитание детей в коммунах, шведская семья и т.д.). И сегодня не утихают споры по поводу, например, правомочности однополых и «гражданских» браков. Однако в основе цивилизованного современного общества лежит, все-таки, традиционная семья.
Современное общество стоит на трех китах: семья, трудовой коллектив и коллектив общественный. От каждого из них по-своему зависит жизнь общества и прогресс, каждый дает обществу то, что может дать только он, и не могут дать другие.
Что же дает обществу семья?
Прежде всего, семья – главный демографический фундамент общества, источник тех человеческих сил, благодаря которым оно существует. На протяжении веков люди создавали такой механизм человеческих отношений, который был бы полезен самому человеку и, как следствие, приносил бы пользу и обществу. В разное время и в разных культурах роли и функции семьи, конечно, отличались. Однако основные постулаты семейных отношений дошли из далекой древности до наших дней, а некоторое «хорошо забытое старое» люди сегодня открывают для себя как единственно возможное. Испокон веков на семью возлагались не только биологические функции (воспроизведение потомства и уход за ним), но обязанности воспитания, передача накопленной жизненно-важной для человека информации, возможности духовного роста. Если же подходить к этому вопросу с точки зрения общества, то семья – это одна из главных опор его рабочего потенциала, где происходит восстановление и «подзарядка» рабочей силы человека, истраченной на работе физической и психической энергий. Именно в семье складываются самые глубинные двигатели нашего повседневного поведения – подсознательные, полуосознанные, осознанные; именно она закладывает в человеке его нравственные и духовные основы.
Наконец, семья – это главная из всех человеческих групп психологическая ячейка, ячейка соединения супружеской любви с любовью родительской и детской. Это как бы гавань в бушующем море, самое надежное убежище от бурь жизни.
Поэтому от семьи не меньше, чем от других человеческих коллективов, а то и больше, зависит и физическое и моральное здоровье людей, а значит, и здоровье общества в целом.
Социальная роль семьи уникальна. Хорошая семья может улучшить человеку атмосферу всей жизни – в быту и (через промежуточные ступени) в обществе. Плохая – в состоянии отравить идеальные жизненные условия и (через промежуточные ступени) общественную атмосферу; когда таких семей много, это может даже затормозить роль прогресса, или исказить его.
Уникальность семьи
Семья – не просто родственники, которые живут вместе. Это люди, которые сплочены не только чувствами, но и интересами, сплочены тем, что они по-настоящему помогают друг другу в хозяйстве, в отдыхе, в уходе за детьми, а главное, помогают друг другу реализовать себя как личность – делаться интереснее, глубже, расти душевно и духовно…
К сожалению, таких семей не так уж много, а такие отношения – завидный идеал. Но это ведь и норма. Когда люди решают объединиться для создания семьи, они хотят себе и друг другу только хорошего – счастливого супружества, счастливого родительства. Увы, до этой естественной, но , как оказывается, не так уж легко достижимой нормы, дотягивают не все.
А в чем все-таки уникальность семьи?
Прежде всего, уникальна психологическая основа семьи, такой нет больше ни у одного человеческого сообщества. Нормальная семья растет на почве трех чувств: супружеской любви (или симпатии, привязанности), родительской любви, детской любви к родителям. Силы этих чувств – при хороших отношениях – не просто складываются, а помножаются одна на другую, и это неповторимый сплав создает благоприятную психологическую атмосферу для жизни взрослых и для роста детей.
Переход к сознательной супружеской жизни – огромное приобретение для человека. Если муж и жена не настроены по камертонам эгоизма, начинается обогащение их душ, характеров, всего отношения к жизни. Они как бы обмениваются частицами своих «я», взглядами, интересами, пристрастиями.
Супружество пробуждает в людях новые созидательные силы, рождает в них свойства, каких у них не было раньше. Оно дает человеку совершенно новое положение в социуме – уже не иждивенца, которого опекают, не одиночки, которого тяготит одиночество; теперь он не просто человек-остров, а как бы часть архипелага, часть новой системы «мы», и именно от него во многом зависит, какой будет его совместная жизнь. И если люди, вступающие в брак, собираются относиться к своему супругу по закону «к другому, как к самому себе» - вполне вероятно, что семейные отношения принесут им взаимное удовлетворение.
«Ребенок – отец мужчины»
Кроме того, семья может дать людям такой сплав супружеской и родительской любви, который, если и не равен, по определению, смыслу жизни, то, по крайней мере, делает ее наиболее осмысленной и по-человечески теплой.
Английский поэт Вордсворт сказал: «Ребенок – отец мужчины». Именно дети делают мужчину мужчиной – смысл этого блестящего парадокса; конечно, еще больше это относится к женщине. Мы рожаем детей, а они рождают в нас свойства, которые только они и могут пробудить, и без которых мы не полностью люди. В нас делается стержнем, врастает в самую сердцевину души забота о другом человеке.
Ребенок дает родителям ощутить, почувствовать модель истинно человеческого отношения к другим людям – отношение к ним как к самому себе, к их чувствам и интересам как к своим. Став родителями, мужчина и женщина, возможно, впервые во всю силу испытывают – каким должен быть высший идеал отношения к другому человеку.
Не только супруги растят в детях человека, но и дети – самим своим существованием – тоже растят в родителях человека. И родители, и дети (и не только при бесконфликтных отношениях), творцы людей в себе и друг в друге. Одним своим появлением на свет дети рождают в родителях новые свойства души – свойства попечителя, радетеля за других – родителя. Они как бы надстраивают новые этажи в нашей психике, заставляя по-новому приглядеться к собственной жизни.
У всех видов человеческой любви похожая основа: когда мы любим, мы относимся к близкому человеку как к самому себе, к его чувствам, интересам – как к своим. Слияние супружеской и родительской любви вселяет в людей стремление давать радость себе и близким людям, делить их горести, помогать в тяготах.
Такое стремление к равновесию своего и чужого «я» - главная основа человечности, гуманизма, морали.
Базовые и высшие запросы
Еще не так давно семья была для людей, прежде всего, материальным союзом и только потом – союзом родства и душевной близости. Чаще всего она служила для удовлетворения простейших потребностей человека – биологических, эмоциональных, материальных.
Дети тоже насыщали не только биопсихологическое, но и экономические нужды родителей: они были нужны и как рабочие руки, и как обеспечение в старости.
Что же переменилось с тех пор? Люди стали материально независимее друг от друга, что уменьшило и силу материальных уз.
На смену старым механизмам, которые соединяли людей в семье, постепенно выходят новые, продиктованные не внешней, а внутренней необходимостью: психологической и духовной.
Для развитого человека главная притягательность супружества лежит теперь не в материальной помощи друг другу, не в положении семейного человека, не в облегчении бытовых тягот (хотя все это, конечно, очень важно). Постепенно люди осознают, что счастье в семье все больше зависит именно от «содружества», душевной близости.
Современный человек рассчитывает на то, что супружество будет насыщать не только его базовые потребности – биологические, эмоциональные, бытовые, но и потребности более высокие – эстетические, моральные, интеллектуальные. Таким образом, у семьи постепенно появляется новая функция, новая обязанность - удовлетворять высшие эмоционально-духовные запросы человека.
Но чем сложнее потребность, тем труднее ее насытить. Чем индивидуалистичнее человек, тем труднее ему найти близкого человека и сложнее сохранить с ним хорошие отношения.Это, кстати, психологическая основа нынешнего роста разводов и холостячества.
В современной семье постепенно уменьшают свою роль ранее, казалось,незыблемые фундаменты, на смену им приходят другие, более сложные. Недолговечность браков – эхо от столкновения старых и новых семейных фундаментов, плод перестройки всей психологии супружества.
Семейный досуг
Кроме обязанностей, которые возлагаются на супругов при вступлении в брак, немаловажную роль играет их отношение к проведению досуга. Не секрет, что количество часов проводимых вместе в период «жениховства» заметно уменьшается, как только мужчина и женщина становятся супругами. Психологи, однако, предупреждают о коварных последствиях не только замкнутости на интересах своей семьи, но и об обратном явлении – стремлении проводить свой досуг вне семьи, без семьи, «на стороне».
Многие социологи в качестве одной из причин разводов выдвигают современный стиль жизни человека, имея в виду гигантски возросшее число его контактов с окружающими. Если сравнить количество знакомых, сослуживцев, друзей у каждого из нас с тем окружением, которое имел человек лет сто назад, то невольно изумишься: и как это мы умудряемся поддерживать отношения со всеми этими людьми? Ежедневные контакты с окружающими сами по себе, скорее благо, чем беда, и ведь нет ничего печальнее человека-улитки. Деловой день окончен, контакты прекращены, человек возвращается домой. Он (она) устали, «наобщались». И зачастую на собственную семью сил, вроде бы, уже и «не хватает». В этих многочисленных контактах люди часто исчерпывают себя. Хочется остаться наедине с собой, помолчать, а семья (супруг) требует доли участия! И это естественное, закономерное желание домашних наталкивается на непонятное, оскорбительное молчание, холодность…
Психологи установили, что горожанин устает быстрее и сильнее сельского жителя. Но не от самой работы, а от «фона» своей жизни и быта: убыстренных темпов, часа пик, обилия информации, которая обрушивается на него со всех сторон.
Сегодня еще трудно найти рецепт защиты от психологических перегрузок, с которыми сопряжена наша жизнь. Но можно с уверенностью сказать одно: если человек умеет интересно и рационально организовать свой отдых, то перегрузки и стрессы оказывают на него меньшее влияние. Чтобы семья обрела прочность, чтобы сохранилась в ней на долгие годы атмосфера дружбы, теплоты, доверия, нужно уметь отдыхать не просто в семье, а вместе с нею. Устраивать вылазки в лес, к друзьям; читать, слушать музыку и т.п., смеяться и горевать – вместе! И это «вместе» не означает «изолированно» от окружающих, друзей, сослуживцев. Напротив. Главное, чтобы близкий человек – муж или жена (др. члены семьи) – были рядом.
Со времен древних пирамид человечество бережет опыт создания и сохранения семейных отношений. На сегодняшний день, несмотря на вышеперечисленные неблагоприятные факторы современной жизни, семья не утратила эти древние принципы. Можно даже сказать, что семейные отношения пережили ни одну революцию (свободная любовь, воспитание детей в коммунах, шведская семья и т.д.). Однако в основе цивилизованного современного общества лежит, все-таки, традиционная семья.
Семья как энергетическая система
С точки зрения энергетики, после энергетической системы первого порядка, которой является человек как личность, семья является изолированной энергетической системой второго порядка, что указывает на её огромную важность.Именно в семье берет свое начало энергетика личности, именно здесь человек формируется и развивается до того момента, когда осознает себя как независимую личность, переходя в сферу самостоятельной социальной значимости. Именно в семье очень хорошо просматривается такой базовый принцип отношений между людьми, который можно назвать «дополнением до целого».
Наверняка каждый из нас может назвать человека, рядом с которым вам становится неожиданно спокойно. Состояние тепла, покоя, радости и гармонии приходит, словно само собой, нас словно наполняет внутренний свет. Наша энергетика приходит в норму, находится в гармонии, наша работоспособность и эмоциональный тонус возрастают. Это ощущение можно, пожалуй, сравнить с чувством влюбленности, но в отличие от нее это ощущение не проходит так быстро. Состояние «дополненности до целого» достаточно долговременно, поднимая нас совершенно на новый уровень возможностей, приводя нашу энергетику в гармоничное состояние.
Встретить в жизни своего настоящего или, как это явление называют восточные практики, «кармического партнера» – самое большое счастье. Но не у каждого оно случается в жизни, мы живем в век таких скоростей, что у нас зачастую просто не хватает времени на то, чтобы узнать друг друга, ощутить взаимную предназначенность. А ведь поиск такого человека (дополнением до целого может стать муж или жена) – одна из основных задач, которые нам необходимо решать в жизни. Целостность энергетики такого союза необыкновенно велика и дает самую прочную защиту всем членам семьи. Вообще, известна закономерность, что дополнение до целого наиболее полно и сильно происходит с человеком противоположного пола. (Так что, разумеется, естественно складываются энергетически-сильные связи между матерью и сыном, а у отца – с дочерью. Однако не менее важно – вовремя «отпустить» ребенка во «внешний мир», иначе у него не будет возможности выполнить свою задачу («своё предназначение»), и жизнь его будет поломана. Что, к слову сказать, происходит сплошь и рядом…).
Семья как способ познать собственную сущность
Часто партнерские отношения – пролог создания семьи – распадаются, не успев выполнить свою самую главную задачу: помочь каждому участнику как можно глубже познать самого себя. Дело в том, что цель создания партнерства, а в дальнейшем – семейных уз, - не только создание для себя неких удобств, но и прогресс, и расширение границ внутреннего мира человека, развитие нашего сознания.
Каким образом? Прежде всего, партнер помогает обрести подлинную любовь и тем самым познать свою истинную сущность. Иными словами, семейное партнерство – это путь, который проходят вместе, чтобы каждый из нас пришел к себе самому. Главное, нужно понять следующее: любой партнер, который вас дается сейчас (муж, жена, родитель, ребенок) - является для вас идеальным партнером, т.к. учит вас чему-то, является для вас зеркалом, глядя в которое, вы можете познавать себя дальше и идти к своей цельности. Собственно, в этом, и заключается основная задача партнерства как такового, а не в том, чтобы «они жили счастливо и умерли в один день».
Но если вы элементарно боитесь вступать в эти отношения, если избегаете их, если они вам чем-то неприятны (а нам свойственно избегать неприятных вещей), то вы как бы автоматически лишаетесь шанса продвинуться в познании себя, ближе подойти к самому себе.
Существует, якобы, храм, посвященный одной-единственной мысли:«Научились ли вы радоваться препятствиям?»Если человек не видит, не чувствует, не понимает, не ощущает, что препятствие - это его шанс (а в семейных отношениях их хоть отбавляй, особенно, на первых порах), то издревле считается, что ничем такому человеку помочь нельзя. То есть, помогать можно, да только это напрасный труд. Ведь для того, чтобы наверняка знать, что в своих действиях вы руководствуетесь собственными желаниями, а не навязанной извне рекламой и образом жизни, нужно очень хорошо представлять, что по душе именно вам. Представляете, а тут возле вас появляется человек, который вас раздражает и имеет какую-то власть вмешиваться в вашу жизнь (как никак семейные узы, проживание под одной крышей, бюджет и дети совместные)! Вот тут и происходит «момент истины»: либо-либо. Тут у вас и начинают напрягаться все творческие возможности, тут вы начинаете прислушиваться к себе и говорите твердо: «нет, Я этого не хочу», или наоборот: «Я чувствую, что МНЕ это тоже интересно (полезно; тоже радует; веселит; печалит и т.п.).
Союзы, не испугавшиеся таких трудностей, в которых партнеры не разбежались по разные стороны, только заслышав нечто отличное от собственных привычных представлений и привычек), сумели выполнить свое главное предназначение: в таких семьях каждый член семьи имеет реальный шанс развиваться и идти вперед, согласуясь со своим истинным предназначением. А таким людям жизнь, что называется, и дает «только зеленый свет».